生命的承诺：当吻在你额头

  某日，某RO狂某男约出了他的女朋友，准备说一下分手的事......

  男（不好意思）：女....我们分手吧。
  女（豪不在乎）：理由呢？
  男（沉默片刻）：你的一些习惯，我实在无法接受。
  女：比如？
  男（低声）：你明明不懂《圣经》，却还总是带着《圣经》，这样很丢人耶~~~
  女：有你带着从旧货市场淘来的类似水纹之剑的烂剑丢人么？
  男（尴尬的笑）：哈哈~我生日的时候，你竟对着没点然的蜡烛大喊：‘火球术！’，你让我很没面子耶。
  女（冷笑）：我记得上次我生日的时候，你硬说我的镜子里有镜妖，不是么？
  男（汗）：每次别人问你理想时，你为什么总说要成为神官呢？
  女（干脆利索）：你自己还不是老嚷嚷着要成为最强的刺客。
  男（大汗）：我真不明白了，我弟弟到底怎么惹你了，为什么每次见面你都硬要他穿上奇怪的圣服并说要推倒他，你这样很BT你知道不知道？
  女（不屑的眼神）：谁像你啊，只要你弟弟在外面玩得时间长点，你就拿着家里的半死不活的小强对他说现在回来的话MVP还给你留着，还是你比较BT好不好？
  男（黑线）：....上次上化学课你硬把玻璃棒写成波利棒！
  女（不耐烦）：拜托~大哥，总比你上次在英语课说硬说GM=GG+MM=人妖好吧！
  男（大受打击）：.......
  女：......
  男：......
  女：......
以上模式重复N次（N大于30）
  男（头上一大灯泡）：哼！你每次看见打着丝带的黑猫就喊狂暴野猫。
  女（无奈）：自己还不是看见褐色小狗就扑上去说是沙漠幼犬。
  男（脸部抽搐）：是这样么？
  女（斩钉截铁）：肯定的！
  男（不死心）：你......一看见走得慢的人就喊‘加速术’。
  女（冷漠）：你不是在练剑前老喊‘快速双手剑’
  男（冷汗）：前几天你竟带了白宝石，蓝宝石和一个十字架项链跑去教堂求修女教你神圣之光。
  女（平静）：昨天你还带了大堆东西叫个铁匠教你改装手推车呢。
  男（抓狂）：每次你在唱歌时总说你唱的是圣母的颂歌！
  女（冷静）：那么为什么你次次看见电视上有缴货毒品时总感叹那些做毒的人不事先全在PVP里杀人杀杀掉呢？
  男（狂汗）：我......你不是更夸张！上次去山上旅游要不是我拉住你早跳崖了还喊着要去死亡之都找银月魔女！
  女（面无表情）：彼此吧，你不是上次拿了邻居家的猫就往头上仍呢？你头皮上那几条爪痕还疼么？
  男（底气不足）：你总是坐在地上说是回魔力。
  女（疑惑）：到底是谁总是想骑在鸵鸟身上？
  男（气若游丝）：为什么你最想养的宠物会是电视里那只僵尸？
  女（理直气壮）：那是因为你说要找个女仆做宠物！
  男（喃喃自语）：每次有女生靠近我，你就说她们都是蛇女。
  女（鄙视）：谁叫每次有男生靠近我你就说他们是僵尸洞里的妖道。
  男（完全无话可说）：......
  女（叹气）：上次和你去逛街，你看见衣服上的字是红色的硬说这衣服是坏的；上上次一个穿超短裙的MM不当心把白色的饮料撒到你身上，你冲过去说‘你真是个善良的练金术师’，上上上次你看见地上有个化妆品硬说那是隔壁家的女仆掉的，也不想想那家女仆已经65岁了，上上上上次写作文，你的作文竟然是《论阿修罗霸凰拳，螺旋刺吉，致命荼毒哪个更强》。到底你和我谁更夸张啊！？
  男（被打击得没有任何反驳的余地）：......
  女（微笑）：还要分手么？
  男（拼命摇头）：不用了！
  女（奸笑）：惹怒我的罪是很重的~~~罚你喝一杯我做的苹果汁！
  男（脸色惨白）：什么！？
  女（镜片反光）：两杯！
  男（有气无力，欲哭无泪）：是~~~~~~~~
就这样，男和女还是继续很“快乐”的交往下去了~~~~  

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