未来，我将走向哪里？

　　望向窗外，淅淅沥沥下个不停的雨，打落了挂在树梢那稀稀疏疏的叶子，一片片，被雨滴压落一地......想起往事，曾有人，和我说过这样一段话：对人温柔不是兴趣，只是希望也能得到同等的温柔。

　　他，一个可爱的大男孩，他一个体贴的男子，他一个被我伤害的男人......怎样叙事这样一件往事，怎样释怀这样一份情感，擅自抛弃他的我。想想那时，喜欢、多么简单的词汇，如何相识的，我的脑海已经忘记，因为想要遗忘的事情很多，尤其关于他的那一段，不由得忘记了如何与他相识，相知，相爱，忘得所剩无几......呵呵，不懂他看到这些会难过吗?!但是，曾经的一份感觉，他给我的那一份体贴，却是无法忘怀的。

　　那年我十六七岁，他是我的老板之一。那时我还没手机，他可爱的大砖头手机一直像宝贝一样包了好几层，久不久就会想着拿他电话聊天，后来不知怎么的他干脆直接给我买了张电话亭卡，呵呵!为什么呐，模糊了，大概是懒得充值话费这样吧!他总是穿着很可爱的红色休闲类外衣，记得他曾告诉过我，那是他母亲买给他的。他那时的发型薇薇卷着，不是很长，到眉毛处，很自然，秋季的阳光下，透过光线，他的头发映照着那张娃娃脸，简直就是卡图漫画蹦出来的。在那工作的我，看他可爱的样子，感受到了一种遥不可及的温暖.......触碰他的第一次，是什么时候的事，已经记得不是很清楚了，只记得一段时间他在有意的避开我，的确，那时的前几天，病中的我一个温柔的人进入我梦里，却不是他...后来怎么在一起的也忘记了。那个雨季很寒冷，那时怕冷的我;只记得一起看录像，他很温暖永远都那么炽热，而我的双脚永远都是冰冷的，他为我暖脚了。随之接触着，了解着，知道了他体质也不好，是个中药罐子。但是无知轻狂的我，却还是撒了一个天大的谎言，只为想得到他多点的体贴，那时身体感觉有些不适，我就告诉他我有顽疾，非朝夕能好的......果不其然，他的体贴到了极致……记得最深的，就是一次我感冒了留在店里，就让他去买菜，那天的阳光很温暖，已入秋的傍晚，他气冲冲的回来，对着屋子里的我们几人气得脸红红的，说去药店买清火片，将单车和菜放在药店门口，结果菜和单车都被偷掉了。呵呵，其实我知道是为我那谎言帮我买药去的，内心不由得一丝丝喜悦。一次次想告诉他，那是骗他的谎言，可是每次欲言又止...迷恋上了他的体贴，想着自己本来就百毒不清，何不换取更想拥有的，值到现在他都不知道，那是个谎言。真的该好好的说声抱歉!过少接触新鲜事物的我，他常常能淘到许多小玩意，带我去从没去过的地方，告诉我那时的市场是什么样，那时的我很喜欢吃糖，每天可以吃掉十个以上的棒棒糖，他每次都会掏钱让我自己去买，偶尔也会带些可爱更美味的糖果给我，不知道因为吃各式花样的糖花了多少钱了，呵呵!

　　这样的小故事还有很多，可是像之前说的，因为很想要遗忘掉，就更加的模糊了......那时刚学玩电脑，一次从网吧回来，听到了他和另一个老板，也是他最好的兄弟，在旁边的美食坊，激烈的争吵着些什么，不敢打扰的我，在电话亭给他打了电话，原来是因为我和他在一起，他兄弟和他闹开了。听着……电话的这边早已泣不成声，那头激烈的争吵......次日，离开了那里，我进了一个酒家，开始逃避着他，(呵呵，这段的回忆真的很痛苦，可此刻没有逃避理由了。)那酒家也是他过去的一朋友朋友带进去的。一直觉得对不起他，为了我这样，一直自私的认为他应该可以更好的，一直自私的霸占着他，一直自私的欺骗着他，真的应该吗?!有意无意的躲开着他，直到第一个月发工资，自己租了间屋子，没告诉他，但是不想回去，那些日子和那时的同事吃吃玩玩。哭了很多次，却不知道这是为什么，直到他疯了似的找我。想要躲着他的，却好不争气!他崩溃了，落泪了，我躲开了，心碎了!疯掉一样找到我的时候，他憔悴了很多很多.....胡子不知道多少天没刮了，衣服也不知道几天没换了，狼狈至极的样子。心里很难过，却依旧无法原谅自己，让他落到今天这般田地，逃避着，逃避着，逃避着...我无法想象他的内心，只是我的心疼已经到了极限......却依旧释怀不了，不懂该怎样跨越这鸿沟...找到我的次日，原本想了好多话要说，但是说不出口，继续的逃避着，逃避着，逃避着......何原因想不起来了，只是......一下...两下...三下......他曾经炽热的手变成了冰冷的巴掌......害怕着，害怕着，害怕着......抽搐的我，很害怕很害怕......他痛苦的眼神，我不敢直视......害怕他的声音，害怕他冰冷的双手.......开始抗拒着，抗拒着......不在敢回那住处，只好每天赖在同事哪里，已经不记得这事情之后的多少个深夜下班，快到住处的路上，在次见到了他，好害怕，好害怕，我拔腿就跑，高跟鞋崴伤了脚，也没跑出他追赶的速度...我祈求着，祈求不要打我，害怕着，害怕他那不再体贴的手，哭泣着，哭泣着，那不是自己原来的爱人!哭泣的我的声音里，传来了他落泪的抽泣，说着，原本以为我会是他这辈子的女人，为什么要这样给他若即若离?为什么揪着他的心那么紧?......那时想伸手抚摸他的脸旁，却胆怯着!孤寂的路灯下，那光那么昏暗，纠结着，大概是太想忘掉那段记忆了，已经无法想起他所有的话语!之后，自己想着，等我不在害怕的时候在回来找他吧，最短时间里，换掉了住处，换掉了工作!同时，学会吸烟......体质向来不好的我，在分别后，每周都会光顾那医院打那该死的盐水瓶....每周不是感冒一次，就是发烧一次，体质更抗药了啊，也不记得这样每周去医院去了多久，一年多吧!难道这就是老人家说的，种什么因，得什么果吗?也许吧!可当我不在害怕的时候已经又不知道经历了几次，不开花不结果的移情别恋了。没有实现自己当初的决定啊,为何会没实现呐，也许是自己根本就忘了他，或许一直自私自利的自己，不想再次害怕这样一个男子，更或者就是自己的软弱，没有直视他的勇气......总之各种各样的借口让我逃离着，其中貌似很多事情发生过吧，但是因为拼命的想要忘记，而变得更加的模糊......直到分别后的不知道多少个年头，他的可爱砖头手机号码，这辈子我都无法忘记了吧!那年我二十一岁，拨通了他的电话，见了两次，他真的憔悴了，和他道了歉，他不知道那道歉的全部内容吧，却没勇气提起当年的往事。之后再次想见面的时候，知道他已经结婚了，可爱的家，可爱的孩子，还有那可爱的妻子!几次酒后打电话给他，无应答!放弃了，接着自己因为种种原因，离开了熟悉的城市，去往陌生的城市，久不久想起的号码，在也没存进电话里......就这样吧!

　　被我伤害的他，被我一直欺骗的他......在他记忆里，我会是什么样的一个女子哪?深秋的雨，打





　　曾经有一天，我含着泪去微笑，把悲伤留给昨天;曾经有一天，我用左手去温暖右手，把坚强铭记在心底;曾经有一天，我挥一挥手告别，把一些记忆埋藏在脑海;曾经有一天，我选择了沉默，把自己跳动的心灵冰封……

　　有过无数个曾经，但我无法预料到，在不知不觉间，竟然走了这么远，竟然走到了今天，那是一种无法言语的感觉，不是高兴，也不是忧伤，因为我已经感觉不到我的人生还掌握在自己的手心，因为我已经无法想象我的下一站将要在哪里停下，尽管我还有梦想，尽管我仍在规划。也许，人活着，就是命运的安排和自己奋斗的折中，不会如你所愿，但也不会毫无章法。只要去努力，我们的人生就会改变，但其结果却不是我们所预知的。我们有时埋怨造化弄人，有时抱怨人生无常，有时想：算了，停下来吧，这样的生活也还凑乎，人嘛，何必计较太多!但是经过一段时间发现，其实自己并没有停下来，因为你不前进，生活也会推着你向前，尽管那不是你所选择的方向!如今，我站在人生的十字路口，眺望远方，未来将呈现出一番怎样的景象，我的明天又该走向哪里?

　　人们都说，年轻的我们，是犯着二奔向而立之年的!其实，想一想，何尝不是如此呢?曾经说过的话，做过的事，曾经愚蠢的想法，不经大脑的冲动，是那么的幼稚，那么的二!可能吧，二也是一种“可爱”，因为我们还年轻，没有那么多顾虑，没有那么多所谓的“经验”!但是，时间一天天过去，我们无法继续二下去，无法不去思考，我们的明天在哪里?过去已经出卖给了魔鬼，那么自己的未来又该如何把握?有时闲暇，会和好友们聊聊，问问他们境况如何，有何规划?大多数人没有切实的计划,只是按着已有的方向前进，至于明天，会准时到来的，不是谁能够左右的!已经工作了的，期待着下一次的加薪，盼望着再一次的提拔，渴望着有一天，自己可以有一个幸福温暖的家;而那些继续读书的，仍在被摧残着，折磨着，但他们却还在坚持着，尽管有时发现其实那些早已工作的同学混得都比自己号，但他们自欺欺人地坚信：毕业后他们将会有一个高起点，一切会赶上来的!但谁又会去相信呢?因为有时即使自己也不太敢确定了，但也没有办法，因为已经努力了那么多，无法忍心放弃!可能是我们经历了一次次的打击，面对了一次次血淋淋的现实，变得麻木了，变得保守了，因为我们发现已经自己输不起了，已经有了太多的责任，得踏踏实实地工作，稳稳当当地生活!所以，有一天，我们忘记了我们最初的梦想，忘记了再去改变，投入自己的那片小天地，平平淡淡、辛辛苦苦地度过了一生，等到老去的那一天告诉你的子女，好好努力，去实现你父母没有实现的心愿!那时，我们也许后悔，也许一切都看的平淡，因为一辈子都过去了，还计较什么!但是，在内心的深处，总有那么一个阴影;总有那么一个心愿，是当年，自己不知不觉中所放弃的!

　　我无法记起，是什么时候，我们变得害怕起来，不敢再去改变现状，不敢再去挑战自己;我无法理解，是什么时候，我们丧失了勇气，丧失了那份本属于我们年轻人的激情与闯劲!也许，是我们走的累了，就把梦想扔在了路边;也许，是我们受了太多伤，就学会了保护自己，以免再次受伤;也许，是我们从来都没有思考过，自己的梦想是什么，所以就把目光聚焦眼底，不在管前方的道路通向哪里!

　　是我们提前衰老了吗?但我们正值青春年少啊!是我们痛的太甚，可是我们并不会因为疼痛而失去什么，那只会让我们的心灵更加坚韧!那到底为了什么，我们忍受着这样的生活，不去为梦想而打拼，却也在为了未来而忧心!生活需要激情，需要勇气，更需要我们去思考!在人生的道路上，有时需要我们停下来，扪心自问一下：现在的生活是否如我所愿?未来的方向是否是你所想?如果我们rvrr2va发现目前的道路走下去，根本不是你所想要的生活，也不是你所期待的未来，那么为什么不果断放弃呢?一旦我们渐渐地习惯了如此生活，习惯了目前现状，习惯了那个软弱的自我，那么我们就难以改变，难以去下决心追寻那个自己更加想要的生活!记得大学时看过一本书《谁动了我的奶酪》，让我深有感触，但如今，我却犹豫不决，不肯狠下心用尽自身全部力量去拼一把，去搏取一个更好的未来?我在犹豫什么?是贪恋那所谓的“安全感”，还是耐不住路上的寂寞?

　　该上路了，是该背起行囊去追寻梦想的时候了，因为我不想继续“二”下去，不想再静静地等待幸福来敲门的那一刻，不想过着那种空虚而又无聊的日子，不想等待屌丝突然逆袭的那一天……未来的路，在脚下，需要自己一步guojizulian.com/2014baxishijiebeisaicheng/135.html一步地去走!在路上，做一个行者，做一个坚强的行者，走向远方，走向梦想之花开放的地方!

　　落了树梢唯有的几片枯叶，光秃秃的枝干，显得那么孤寂，“秋的夜，却感觉到了冬的寒冷!”这应该是他当年的感受吧!我的道歉不过是一个无力的借口罢了!一句年少轻狂也改变不了什么!回忆着并不是想要得到原谅，或者被谁认可，只是......还要继续走明天的路，就必须迈过今天这个坎，对吗?!
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