如果重来一次，你还是会选择一样的生活。

如果重来一次，你还是会选择一样的生活。因为如果不这样选择，那就不是你了。

10月份就要飞去大不列颠念书的H小姐，这段时间在家里呆着避暑。前几天在微信上絮叨：从前家里的好多朋友，高考没考好，念了个二本毕业后然后回家开饭馆儿做点小生意什么的，现在房子车子孩子都有了，准备再干几年托点关系把户口转到省会或者北京去，一家几口好不自在。H小姐说，她爸爸整天拿着这些例子教育她，弄得她心烦气躁，又想到回国后前途未卜，更加觉得茫然跟无助。
我在微信上对H小姐说，当初来到北京，就回不去了。其实我更加想说的是，如果一切退回到四年前的那个夏天，你知道这个选择的结果，知道你四年后会面临着依旧未知的前程，而身边的同学老友都早已尘埃落定，你的父母亲人也已经老去，你到了一个应该扛起家庭重担的年纪，却还是不能创造任何的生产力，你还是会做一样的选择。因为如果不这样选择，那就不是你了。
之前遇到大挫败的时候跟H小姐吐槽：我说真的好怨恨自己，为什么不会再聪明一点，把时间精力都浪费在那么多的无用的事情上；我说真的好羡慕那些一路走来都很明智的人，似乎总是知道自己适合干什么，知道这个社会需要什么。H小姐说，你真的羡慕那些人么？我点点头。H小姐说，那要让你重新回去按照他们的方式生活，你愿意么？我迟疑了。
是的。我只是在心灰意冷的时候会羡慕人家的结果，但是阳光灿烂时却依旧坚持自己的生活。既然注定无法接受别人的过程，那又何必纠结于自己的结果呢。按照自己适合的方式生活，享受这其中的跌宕起伏，安心接受属于自己的过程。如果重来一次，即使我知道我之后会遗憾，我依旧会选择这样的人生。
前几天要改简历，又重新把很多事情都拖出来捋一遍。然后翻啊翻，竟然找到10年那个夏天从香港回来之后写的一点感悟：
“那时我身边围绕着不同国家不同大学里的各种牛人，年轻气盛的心受到了狠狠的刺激，我不停地在想，我要做些什么才能更从容地应对这么严酷而又激烈的竞争。”
“看见他们，我仿佛看见几年后的自己。我试图用我所爱慕的东西去陈述我自己的属性，但其实我什么也不是。光鲜却平庸，自满却空虚。这些只不过是用很多唯美的碎片拼凑了一个看似清新的表面。”
“我明显地感觉到时光的流逝。外在的积累尚未成为我的所依所恃，而此时我的内心却越来越脆弱与害怕压力。当我每每想起“改变”这个念头，当我每每冒出一些新的想法，我就开始理性地计算机会成本，不停地纠结于投入与产出比，不断地问自己是否值得。在反反复复的纠结中，愈行愈远，渐渐迷失。”
“我也明白，这世上其实有很多人，曾为自己的不安于世如此那般的骄傲过，曾认为自己对世界有更深刻的同情与同理心，曾强烈地感受到使命的压迫与幸福感。然而，你又见到多少人，他们觉得愤怒，不是因为他们觉得不公平，而是因为觉得自己处在不公平中的不利位置。他们愤怒的目的不是为了消灭这种不公平，而是想方设法让自己处在不公平中的有利位置。又有多少人骨子里甚至是喜欢、迷恋、崇拜这种不公平的。”
“当梦想照进现实的时候，亲爱的，我很了解你的挣扎和纠结，因此我很能理解你现在的停歇与沦陷，我很能原谅你。我比任何人都清楚你的身上满是弱点，你虚荣你攀比你贪恋安逸，却又自以为是地自诩清高。”
“我知道我想要的生活。我喜欢安猪的话：看自己想看的书，能去自己想去的地方旅行，不用见太多的人，生活保持简单，每天都在工作，每天都在思考。”
“亲爱的，我比谁都了解你的不甘心，我比谁都明白在你的价值体系中，你有多看重Social Value。亲爱的，我就像确信光明和曲折并存一样确信，你还在乎这一切。亲爱的，我绝对有理由相信，你会倾听来自全世界的声音，你会用简洁、有效的方式提供服务，并实现一个更美好的世界。”
两年了。两年前我给自己的问题依旧没有答案，我答应自己的事情依旧没有实现，我心中依旧惶恐不安。我不是没有后悔过，真的。只是似乎很多时候当下做选择的那个动力并不会是理智的SWOT分析，而是你心里的那个声音。